Traducerea și adaptarea: danatom & veverița_bc @ www.titrări.ro
MARIAJ DE VEGAS
Uite, iubitule.
Astăzi am încercat cu banane și fructe uscate.
Nu-mi place să schimb,
dar meriți ceva special de ziua ta.
E foarte bun.
Bine. Diseară cinăm la Babua, la 8 și jumătate.
Și am putea să vorbim despre... Știi tu...
Data nunții?
Deci ai plănuit să-ți faci planuri?
- Iar am făcut asta? - Da.
- Scuze. - Nu-i nimic.
Păi, atunci ne vedem mai târziu, da?
- Te iubesc. - Și eu.
- Pa. - Pa.
- La mulți ani! - Și ție!
Bună ziua, dle, vreți să cumpărați prăjiturele?
Da, chiar aș vrea, dar...
din păcate, nu am bani.
Iar eu nu am prăjiturele.
Jack, vreau și eu o cheie.
O cheie?
Da, vreau o cheie a apartamentului tău.
Ca să nu mai aștept afară
cu costumația aia indecentă.
Nu vreau să locuim împreună.
Nu te supăra.
Știi că ți-o spun cu toate menajamentele.
Nu ești ceea ce se cheamă băiatul perfect pentru căsătorie.
Și sunt mândru de asta.
Trebuie să plec.
Ne vedem săptămâna viitoare. Urmează tânăra mămică
salvată de cel mai sexi pompier?
- McNally... - Chang...
Nu acum.
Bine băieți, așa îmi place.
S-o ținem tot așa, da?
Bună treabă.
Jack, știi cât e ceasul?
Am pierdut puțin timpul, dar nu vreau să-mi pierd concentrarea.
Altfel cineva și-ar putea pierde un deget.
Te joci cu focul.
Așa e, copii, nu vă jucați cu focul, pentru că...
Ești concediat.
Hai să jucăm.
Câștigi tu, eu plec.
Câștig eu, îmi mai dai o șansă.
Ți-am dat deja sute de șanse.
9 la 7. Îmi păstrez slujba.
Bine. Te las să arunci.
Știi ceva? Se presupune că ești viitorul șef,
dar te ții numai de petreceri.
Într-o zi va trebui să te maturizezi și să devii bărbat.
8 la 9. Intri în șomaj.
Ba nu. Mai vedem.
9 la 9. Ai făcut pași. Ce bine mă simt!
Asta a fost tare.
Șeful a câștigat. 10 la 9. S-a terminat, Jack.
Știi ceva? E ridicol.
Asta e problema ta. Nu reziști la presiune psihică.
Cum vezi că pierzi, te lași bătut.
Jocul s-a terminat, Jack. Înțelege-mă, doar știi că ești ca un fiu pentru mine.
Tată, chiar sunt fiul tău.
Da, dar e timpul să tai cordonul ombilical, așa că vino să-ți eliberezi biroul.
Mason nici nu-și imaginează. Absolut deloc.
Ai chemat pe toată lumea?
Crezi că am exagerat?
Nu. Cred că a venit cine trebuia.
Putem să bem și noi ceva?
Bineînțeles.
Uite, astea sunt pentru Mason.
Las Vegas? Credeam că urăști Las Vegasul.
Da, dar de-aia se numește cadou,
pentru că e un gest dezinteresat.
O, Doamne!
Atenție, toată lumea! Eu o să-l întâmpin la ușă,
o să aprind lumina, iar voi strigați "Surpriză".
Așa sunt petrecerile astea surpriză.
Acum ascundeți-vă. Haideți, repede.
- Bună, iubitule. - Bună.
Bine ai venit acasă. La mulți ani!
- Hai, intră. - Ascultă, Joy, trebuie să vorbim.
Bine, vorbim înăuntru.
Nu. Acum ori niciodată.
Te asigur că nu e ușor de spus.
Atunci nu spune. Gândește-te, iar eu o să încerc să ghicesc la ce te-ai gândit.
Bine? Hai să intrăm.
Nu, stai. Nu mai pot să aștept.
Știi că munca mea e importantă, nu?
Da.
Și când vin acasă vreau să găsesc aici un refugiu, dar...
în ultimul timp nu mai e așa.
Da, sexul e grozav.
Adevărul e că e grozav și nu știi cât apreciez
tot ce ai încercat să faci cu... fundul meu,
dar toate celelalte mă epuizează.
Mereu ești la viteză maximă cu programele, cu planurile tale, iar eu...
Nu vreau să mă căsătoresc cu tine, Joy.
Vreau să ne despărțim.
Ăsta e apartamentul meu, așa că tu trebuie să pleci.
Plângi?
Surpriză!
La naiba.
Ai idee câți bani am câștigat pentru el?
Ești avocatul meu. Pot să-l dau în judecată?
Poți să-l dai în judecată, dar e tatăl tău, aici e problema.
Ar vrea el. Chiar ar crede că vreau să ne împăcăm.
Poate că așa și e, cine știe?
Dă-l în judecată. Ar fi grozav.
Dar de unde fac rost de bani?
Abia acum îți dai seama, nu?
Pot să câștig bani în multe feluri.
Sunt bun la o groază de chestii.
Pe 5 dolari că termin primul berea.
Serios?
S-a făcut.
Nici nu mă merita.
Uite ce cred eu că ar trebui să faci cu Mason.
Spune.
Săptămâna viitoare luăm niște bâte de la fratele meu,
ne ducem acasă la Mason și când deschide ușa
îi tragem una în "bijuterii",
iar când se va tăvăli pe jos de durere,
întrebând "de ce?",
îi spui "Știi tu de ce".
Acum ți-a venit ideea?
Nu, demult mă gândesc la asta.
Ești mai rău ca un copil.
Ce-i asta?
Dublu sau nimic.
Joy, trebuie să-ți scoți inelul de logodnă.
Nu, mai bine...
o să-l pun pe mâna cealaltă.
Te-a cam luat apa. Și pe mine.
Dar să știi că ai avut noroc.
Nu mă simt bine.
Măcar ne-am săturat.
Știi cum o să simți mai bine?
Știi care e unicul loc unde m-aș simți cel mai tare?
La o facultate?
Există un loc în care poți uita de toate problemele
și te vei dezlănțui ca o nebună.
Mă refer la un loc unic și te asigur că e cel mai bun, prietene.
Să nu-mi spui Las Vegas?
Te rog, nu spune Las Vegas.
Ba chiar Las Vegas.
Vegas?
Las Vegas?
Rumegă puțin ideea. Gândește-te.
Las Vegas!
Așa!
Lipsit de griji.
Poți face atâtea.
Spontan.
Las Vegas?
Las Vegas!
Ne pare rău, dar calculatoarele s-au stricat,
așa că vă rugăm să veniți mai târziu.
Logodnicul tău e un tip norocos.
Ador Las Vegasul!
Trebuie să beau ceva mai tare.
Avem votcă și whisky.
În așa un pat aș vrea să mor.
Pantaloni, jos cu voi.
Nu ți-a mai spus nimeni că țipi ca o fată?
Hei, calmați-vă!
Cine-s ăștia?
Stai așa, ăștia sunt homo.
- Ce? - Sunt homo.
Nu e ce credeți.
Se pare că ne-au dat aceeași cameră.
Ce-ar fi să mergem la recepție?
S-a comis o greșeală.
Nu sunteți homo?
Nu.
Mă ocup eu.
Nu. Lasă-mă pe mine, da?
Curtis, tu și eu avem o problemă.
Amândoi știm regula jocului.
Eu am o plângere, iar tu îmi spui că nu poți face nimic,
dar amândoi știm că asta e vrăjeală,
așa că nu te mai deranja să te prefaci
și tastează codul acela pentru ocazii speciale
ca să-mi găsești două camere așa de bune
încât să mă dea pe spate.
E prea agresivă, nu-i așa?
Cred că o să fac ce mi-ați cerut, pentru că m-ați cam speriat.
Vă dau apartamentele de la ultimul etaj, dar vedeți că au ieșire pe acoperiș,
unde accesul e interzis,
pentru că unii au sărit de-acolo.
Apartamentele de la ultimul etaj.
Drăguț.
Nu-i rău.
Cu plăcere.
Acum e rândul meu.
- Salut, amice. - Bună, ce mai faci?
Am văzut că tocmai ai cunoscut-o pe prietena mea, cea de acolo.
Da, e de groază.
Stil egiptean, minunat.
Scuz-o. De 3 săptămâni discutăm despre cea mai minunată creație de pe pământ,
iar în a patra săptămână vine nota de plată.
Mie-mi spui?
N-aș vrea să abuzez, dar știu că puteți oferi anumite servicii...
Deci ești din New York. Din ce cartier?
Du-ne la Cerc, te rog.
Să știți că nu l-am adus pe prietenul meu la Las Vegas ca să se plictisească,
așa că ați putea măcar să mă ajutați să-l distrez.
Prietenul tău se poate distra băgându-și capul într-o pungă.
Știi ceva, striperițo? Ești o târâtură dezgustătoare.
Șofer, oprește aici. Mulțumim.
Folosiți prezervativ, băieți.
Hai, plecați odată.
Haideți să bem un păhărel.
Sunt destul de simpatic, întreabă pe cine vrei.
Mulțumim, dar avem rezervare la restaurant.
Și mai trebuie să ne pregătim pentru numărul de striptease.
Văd că ai plănuit să-ți faci planuri.
Poftim?
Sigur te-ar avantaja dacă ți-ai desface părul.
Dar e desfăcut.
Un singur pahar.
E o provocare.
Dacă am inventat eu hip-hopul? Nu, dar eram de față.
Așadar, Joy, ce te-a adus în "orașul păcatului"?
Am vrut să fac ceva spontan, să scap, ca toată lumea.
Dar tu?
Eu? Sunt aici cu afaceri. Mari afaceri, de fapt.
Sunt...
un tip destul de important.
Serios?
Nu. De fapt...
tocmai am fost concediat.
Să bem pentru asta.
Mie tocmai mi-a dat papucii. Așa că, noroc!
Știi că șeful care m-a concediat e chiar tatăl meu?
Și tu știi că am dat o petrecere-surpriză pentru logodnicul meu,
dar surpriza a fost că mi-a dat papucii în fața tuturor prietenilor noștri?
Bine. Ai câștigat.
Scuzați, aduceți-ne toată sticla.
Am salvat un copil de la moarte. Dar nu sunt un erou. Mă înțelegeți?
E căsătorit.
Ba nu. Ea e sora mea lesbiană.
Povestește-le despre echipa ta de softball.
Ce-ar fi să pariem 10 la 1, pe 125 de dolari? Pentru doi de 4.
Bine. Aruncă zarurile.
Niciodată nu le arunc eu. Aruncă tu pentru mine, prințeso.
Bine. Hai, patru-patru.
Ăsta e trucul meu la petreceri.
Ia uitați-vă.
Ce faci? O spargi?
Aveai dreptate în privința mea.
Încerci să ajungi pe locul întâi, dar nu e competiția ta.
Tu n-ai crezut niciodată în posibilitățile tale, așa că ai renunțat la joc.
Pentru toți cei care au primit papucii!
Și pentru toți cei care au fost concediați!
Când zic "ducă-se" voi ziceți "naibii".
- Ducă-se! - Naibii!
Adevărul e că ajunsesem să nu mai vreau nici măcar să încerc.
De ce să încerci? Eu muncesc 80 de ore pe săptămână și nici nu știu de ce.
Dați-vă la o parte!
Nu sunt obișnuit să fiu atât de sincer.
Eu nu sunt obișnuită să mă distrez atât.
Cel mai bine e că putem să vorbim despre orice.
Ne înțelegem.
Da, pentru că ești ultimul om din lume cu care m-aș culca.
Niciodată!
Asta va fi distractiv!
Dă, Doamne, să fie fals.
"Hei, nevestico, suntem la bufet. Jack"
Nu poți să divorțezi aici, trebuie să te duci în orașul unde locuiești.
De fapt, n-ai nevoie de divorț, ci de o anulare.
Dacă ți se întâmplă ceva în Las Vegas plătești când te întorci acasă.
Așa e.
La un moment dat, eventual înainte să mă mărit, nu te-ai gândit
"O, Doamne, poate că acum ar trebui să fac și eu ceva"?
Sincer?
Da.
Îmi place să-mi văd de treaba mea, așa că...
Bună.
- Bună dimineața. - Bună dimineața.
Cred că mi-ar prinde bine o cafea.
Sigur.
Ce-i al meu e și al tău.
Cafeaua mea e și a ta.
Sucul de portocale e foarte bun.
Da, e grozav.
Dar mie nu-mi place pulpa. Ție?
Nu prea.
- Jack? - Da.
Putem să vorbim un moment?
Da. Sigur.
Sunt o pereche foarte frumoasă.
Dacă aș putea să ucid pe cineva cu puterea minții, tu ai fi primul.
- Ce faci? - Bună.
Deci...
- Ce noapte, nu? - Da. Ne-am distrat pe cinste.
Serios.
- Da? - Da.
Noaptea trecută a fost foarte... specială.
Dar a fost, cum să spun, un mic amănunt...
Cred că știu la ce te referi.
Bine, nu se poate spune decât direct, așa că...
Ia stai. Îmi dai papucii?
Eu? Nu.
Păi nu, pentru că, de fapt, eu îți dau papucii ție.
- Deci ne-am înțeles? - Da.
- Grozav. S-a rezolvat. - Da.
- Am dat cu bâta-n baltă. - Să știi că da.
Problema s-a rezolvat. În sfârșit sunt liber și pot să...
Gata, am înțeles, da?
Scuză-mă, dar pari genul de fată care caută o relație serioasă, iar eu nu sunt așa.
Nu te supăra, dar dai impresia că ești foarte autoritară.
Parcă ai fi la armată, iar eu nu sunt...
După părerea mea, căsătoria e ceva...
învechit.
Așadar îmi dai papucii?
Să zicem că sunt într-o poziție delicată.
Cum adică, Jack? Îți reamintesc că zarurile au fost deja aruncate.
De acord. Ce tare ești. Așa faci și la serviciu, nu? Angajata model.
Păi, ia exemplu, Jack, pentru că nu reușești
să-ți păstrezi slujba nici dacă șeful e tatăl tău.
E unica persoană programată genetic să te iubească
Și nici măcar el nu te suportă.
A trebuit să vii la Las Vegas și să te măriți cu un necunoscut
doar ca să dovedești că nu ești un robot?
Felicitări, Joy. Măcar simți ceva?
Da, simt ceva. Se cheamă scârbă.
Câți ani ai? Cinci?
De fapt, am șase. Și, dacă vrei să știi,
n-avem nimic în comun. N-aș putea să trăiesc cu o tipă atât de dărâmată.
Dărâmată? Nici măcar nu mă cunoști.
Nu, eu nu te cunosc, dar am impresia că nici măcar tu nu te cunoști.
Fii sigură că o să te sun pentru anularea căsătoriei.
Da? De ce nu-mi trimiți un email?
Mereu vom avea Las Vegasul!
Aia e moneda mea!
A fost moneda mea!
Felicitări. Uite, poți să-ți recuperezi investiția.
Crezi că toți banii sunt ai tăi?
Da, sunt ai mei.
Eu am băgat moneda în automat și tot eu am tras de manetă.
Ai câștigat cu fisa mea!
Datorită mie.
Scuză-mă, am un cec de încasat.
Cum rămâne cu "ce-i al meu e și al tău", iubitule?
Suntem căsătoriți, îți aduci aminte?
Și cel mai important, onorată instanță,
este că clientul meu a cunoscut-o pe dra McNally
cu 4 ore înainte de a se căsători,
dintre care 3 ore și jumătate a fost în stare avansată de ebrietate.
Dvs, soția, aveți dovezi că ambii ați fost conștienți
că vă căsătoriți și că nu a fost o farsă?
Păi, să vedem...
Ar fi util acest bilet?
Pentru început.
Mai există și o fotografie.
Foarte drăguță.
Nu știam nimic despre asta.
Și mai există un filmuleț.
O să am grijă de ea, o s-o iubesc...
și o să am grijă de ea...
Suntem căsătoriți.
Hai să ne-o tragem cu toții!
Erați și dvs în film? Avocatul lui?
Nu aveam la mine ochelarii.
Nu-mi placeți deloc.
Niciunul dintre voi.
Generația voastră, cu Las Vegasul, cu internetul și cu "vreau totul imediat".
Nu homosexualii sunt cei care impietează sfânta căsătorie,
ci aceia ca voi.
Căsătoria presupune iubire și angajament...
Eu sunt căsătorit de 25 de ani cu aceeași femeie, minunată și exasperantă.
E adevărat, uneori îmi vine să-i dau foc, dar n-o fac, pentru că o iubesc.
Și, oricum, ar fi ilegal.
Și știți ceva? Poate că sunt de modă veche,
dar când am rostit jurămintele de căsătorie,
chiar am crezut în ele.
Judecătorul ăsta e afurisit.
Așa că, înainte de a decide anularea acestei căsătorii,
vreau să fiu sigur că ați făcut totul,
vreau să spun absolut totul, ca să funcționeze.
- Obiecție! - Nu puteți face asta!
Ba pot. Aveți unde să locuiți?
Eu nu am, deocamdată, dar voi avea. Vedeți, eu...
M-am despărțit de fostul meu logodnic și...
Dnă Fuller, intervenția dvs e complet inutilă, înțelegeți?
Dumneata, frumușelule, ai o locuință stabilă?
Da.
Minunat. Deci aveți un cămin.
O să blochez cecul de 3 milioane de dolari timp de 6 luni
și vă condamn pe amândoi la 6 luni de căsnicie forțată.
Iar ca să vă pot ține sub observație,
va trebui să vă prezentați la ședințe săptămânale de terapie conjugală.
Acum ascultați-mă cu atenție.
Vă sfătuiesc ca, de-acum încolo, să respectați decizia judecătorească,
pentru că altfel banii ăștia vor fi disputați
într-un proces așa de lung, complicat și scump
încât niciunul dintre voi nu va mai rămâne cu nimic.
Bine. Acum... Încă ceva.
Vă declar căsătoriți.
Poate să facă asta?
Da, e judecător. Poate să facă orice.
Se pare că vrea să dea cazul vostru drept exemplu.
Dacă amândoi faceți ce-a spus judecătorul, va fi obligat să vă acorde divorțul.
Iar în cazul ăsta...
Probabil...
Veți împărți...
... banii...
... între voi, ca bunuri comune.
N-ai făcut nimic acolo, în sală.
N-ai făcut absolut nimic.
- Deci... - Deci?
O să fac orice în 6 luni.
N-o să port chiloți timp de 6 luni, așa că, dacă nu poți...
Ba cred că pot.
Și dacă insinuezi că eu n-o să pot, te înșeli.
Bine, atunci s-a aranjat. Considerați că e o afacere.
Veți fi căsătoriți 6 luni și vă alegeți cu câte un milion și jumătate de dolari.
Nu-i așa de greu.
Știu că nu-i așa de greu.
Scuză-mă. Mulțumesc.
Aici e.
O să filmez cu telefonul.
Bună, soțiorule, sunt eu. Deschide.
E la ultimul etaj.
A venit.
Haide. 6 luni o să treacă repede.
Bună. Uite ce i-am adus noului meu soțior.
Sper să-ți placă. Bărbații adoră berea.
Se vede că ești o bună soție și că faci tot posibilul
pentru ca această căsnicie să funcționeze.
Iubițico, ce dar minunat!
O să-ți cumpăr o cutie mare de tampoane, în semn de mulțumire.
Așa se comportă un bun soț.
Îmi pare rău, dar nu pot să mă abțin când ești lângă mine. Te iubesc așa de tare.
Be eu te iubesc și mai mult.
Să intrăm, dnă Fuller.
Stai, lasă-mă să te ajut.
S-a dus.
Ce-i?
Îmi pare rău, iubito, dar ești prea grea.
Bine ai venit acasă, scumpo.
Ai un bar în mijlocul sufrageriei?
Nu-i rău.
Dar nu eu o să locuiesc aici.
Niciodată.
Am participat la maratonul New York-ului, așa că pot să fac asta, sunt sigură.
O, Doamne!
Nu pot s-o fac.
O să le pun în hol, bine? Le păstram ca amintire.
Ții maimuțe aici?
Serios, când un tip îți place, suporți chestii scârboase, ca asta,
dar tu nu-mi placi, așa că...
trebuie să cureți baia.
Eu nu mă aflu aici din ordin judecătoresc, așa că am plecat. Mult succes.
Un milion și jumătate de dolari.
Uite. E antibacterian. Treci la treabă.
Cred că o să fie confortabil acolo. Unde e dormitorul?
E acolo.
Somn ușor.
Ce-i asta?
Era cât pe-aci.
Asta pute!
Doar puțin. A mine.
Și a alte persoane.
Ai nevoie de ajutor?
Da, chiar am.
Atunci a trebui să chemi pe cineva.
Ce?
Să te ajute.
Pot să dorm eu pe canapea?
Nu.
Fac suc.
Scumpo?
Da?
Mă lași să intru? Doar o secundă.
Sunt aproape gata. Ies repede.
Nu repede, ieși imediat.
Mai am foarte puțin.
Bine, poți...
Da. Asta e. Și numai tu ești de vină.
Tu și ambiția ta.
Ce-i cu desuurile alea? Te duci la spital?
Ce?
Serios. De ce porți jupă?
Pentru că e comodă. Și stă lipită de mine, așa cum ar trebui să stea și un bărbat.
Voi, femeile... La început purtați numai mătase și lenjerie sexi,
dar cum vă măritați treceți la jupe și chiloți maro.
Îți mai lipsește doar un carton pe care să scrie "Nu facem sex niciodată".
Niciodată.
Deloc.
Unde-i sutienul ăla mov pe care-l purtai în Las Vegas?
Îl păstrez pentru un soț care să nu fie retardat mintal.
Acum, noi, adulții, trebuie să mergem la serviciu.
Tu ce-o să faci toată ziua?
Încă nu știu.
Prefer să nu fac nimic și să fiu mulțumit decât să fac ceva ce nu-mi place.
Asta e filosofia ta de viață?
Hai, fugi la muncă. Transmite-i salutări șefului tău.
O să-i transmit, ratatule.
Ai grijă să nu te lovească un autobuz. Sau n-ai grijă.
McNally.
Cum merge, scumpo?
Cine e?
Șeful tău.
Ia-o pe Chong și veniți sus.
Venim acum, șefu'.
Hai că vrea să vorbească cu noi.
După 15 ani de servicii loiale, o să renunțăm la Bob nu-știu-cum,
ceea ce înseamnă că biroul lui e liber.
Așa că am hotărât s-o promovez pe cea mai bună dintre voi
și vă asigur că nu e hărțuire sexuală, pentru că am verificat.
Asta e tot, fetelor. Sper să fiți la înălțime.
Mulțumim, dle.
Presupun că eu voi fi Maverick, iar tu vei fi Goose.
Fii cine vrei, dar o să fii tot subordonata mea.
Cum adică?
E din latină și înseamnă "târfulița mea".
Ce-i cu tine?
Le mănânc pe alea ca tine.
Așadar mănânci fete?
- Încetează. - Acum înțeleg.
- Dar... - Eu nu te judec.
- Dar nu e... - Stai liniștită.
- O să faci față? - Fără să vomit când mă uit la tine? Da.
Jack, spune-mi, ce pasiuni ai?
Pasiuni? Adică în afară de nevastă-mea?
Pasiunile mele... Păi, în primul rând s-o iubesc.
E atât de ușor.
Ce altceva?
S-o ascult.
Ador să ascult tot ce-mi spune. E așa de...
Chiar port mereu cu mine un carnețel, ca să notez, pentru că e foarte important.
Altceva?
Cred că, pur și simplu, să stau cu ea, în general...
și s-o iubesc până o doare.
Da, doare.
Asta... cam asta mă pasionează.
Joy?
Sunt de acord.
Totuși, ar trebui să adaug ceva.
Îmi place să-l privesc.
Da. Îmi place la nebunie să-l privesc.
Îmi place totul la el.
Majoritatea oamenilor ar simți repulsie...
Adică dacă ar da noaptea peste
șosetele și izmenele lui murdare în pat, printre cearșafuri.
Poate că trebuie frecate mult și bine la spălat
ca să iasă petele și mirosul urât, dar...
mie îmi place la nebunie.
Uneori chiar am chef să-mi pun pe mine rufele lui murdare.
Lumânările ei miros grozav.
Știți ceva? Am o mulțime de diplome și am studiat la cele mai tari facultăți,
așa că nu înghit grămada asta de rahat pe care mi-ați pus-o în față.
Dacă vreți să informez tribunalul despre eforturile voastre de a vă salva căsnicia,
va trebui chiar să vă străduiți.
Da. Asta le mai lipsea floricelelor mele.
Le-am pus unt, dar tu ai ghicit.
Le lipsea aroma biluțelor tale păroase și transpirate. Mulțumesc.
Îți dau ce vrei tu, scumpo.
Fii atent, Uite cum se ridică și cum se lasă jos.
Da? Îl ridici și apoi îl lași jos. Nu e nimic extraordinar.
Încă o dată. Ridici capacul și apoi îl lași jos.
Vorbesc foarte, foarte serios. Trebuie să intru.
De ce nu folosești baia ta specială?
De ce te plângi? Eu țin de partea cea mai grea.
- Unde e ușa de la baie? - Ne-au furat-o.
Au luat numai ușa asta.
Un milion și jumătate de dolari.
Căsnicia? E grea.
Nu știu cum reușesc alții. Nu e normal.
Bărbații și femeile nu sunt făcuți să conviețuiască împreună.
Și n-am mai făcut dragoste de secole. Serios, de secole.
Și am nevoie, pentru că mă pricep.
E un exercițiu de autoapreciere.
Nu știu dacă mai pot continua așa.
Serios? Pentru că mi se pare absurd.
Serios.
Să știi că am făcut cercetări. Există precedente care ne pot ajuta.
Cred că am găsit unul. Lafferty versus Holden.
Știi, Sammy? Nu cred că o să rezist.
Atunci trecem la planul B.
Mama s-a căsătorit a treia oară
cu un chelner cubanez de 20 de ani, cu un picior diform,
care îi dă acum o grămadă de bani.
Judecătorul a spus că dacă vreți banii trebuie să rămâneți căsătoriți
și să demonstrați că vreți, într-adevăr, să fiți împreună, așa-i?
Mama nu ar fi primit niciun ban, dar a dovedit că el i-a pus coarne,
iar decizia judecătorului a fost în favoarea ei.
Și ea a primit banii.
Conform sentinței, amândoi trebuie să dovediți că vreți să vă salvați căsnicia.
Dar dacă eu dovedesc că ea nu vrea asta...
Nu știu cum de nu m-am gândit înainte.
Pentru că nu ești un avocat prea bun.
Se poate. Ar trebui să existe o lege împotriva mea.
Deși nici pe aia n-aș cunoaște-o.
Deci dacă dovedesc că el nu vrea să salveze căsnicia asta, că mă neglijează
sau mă înșeală cu alta...
Nu numai că scapi de căsnicia asta...
Dar rămâi și cu 3 milioane de dolari.
O, Doamne!
Te iubesc! Îmi vine să te pup.
Vrei să mă pupi?
Da, pe fruntea ta cea lată și lucioasă.
- La fapte, surioară! - La fapte.
La fapte.
Sunt niște probleme cu rafinăriile din sud,
așa că aveți grijă cu țițeiul.
Și circulă zvonuri că acțiunile la platină vor crește foarte mult azi.
Da!
Hai s-o facem, măiculiță!
Nu-i așa, oameni buni? Să cumpărăm!
Ați văzut? Este exact atitudinea despre care vorbeam.
Dă-i bătaie, fetițo!
Da!
Sunt în stare de orice!
Fir-ar să fie!
Bună. Ni s-a blocat ușa apartamentului.
Te superi dacă așteptăm aici până vine lăcătușul?
A zis că nu durează decât câteva ore.
Câteva... Desigur.
Grozav.
Așteptam niște prietene. Te superi dacă vin și ele aici?
Nu. Dacă tot ne jucăm cu focul...
Îți mulțumim foarte mult.
Ba nu, eu vă mulțumesc.
Bine ați venit în umilul meu cămin.
Sigur sunt prietenele mele.
- Bună. - Bună. Suntem prietenele.
La mine e o petrecere cu bunăciuni.
Despre ce vorbești?
Au venit o mulțime de femei frumoase. Acum au început să se bată cu perne.
O, Doamne! E o capcană.
Ba nu. Se mai întâmplă.
Ba nu se întâmplă. Pleacă de acolo imediat!
S-a gândit exact la ce ne ne gândisem și noi.
Dacă Joy mi-a întins o capcană, pot să fac și eu la fel.
Cheamă-l pe Ursul și încă vreo doi prieteni,
dar cei mai tâmpiți,
cu cât sunt mai tâmpiți, cu atât mai bine.
Habar n-are cu cine se pune.
Totul e în regulă?
Bună, fetelor.
Din cauza ei nu putem să cheltuim banii ăștia chiar acum.
De-aia nu pot să mă culc cu 6 tipe chiar acum.
Să știi că nu merge.
Trebuie să chemăm niște parașute.
Cunosc câteva.
Cheamă-le.
Care dintre ratatele astea ți-a distrus viața?
Blonda în roz, care se uită încoace.
Aia e nevastă-ta?
O, Doamne! E super tare.
Ce-i cu tine?
Tu de partea cui ești? Spune imediat.
De partea ei.
Fiți atente, fetelor. Faceți orice ca să-și dea pantalonii jos.
Nu stați, vrăjiți-le pe toate, în afară de ea. Înnebuniți-le.
Îmbătați-i și sigur o să se dezlănțuie.
Bună.
M-am prins ce faceți.
Dacă ai nevoie să vorbești cu cineva, trebuie doar să spui.
Mulțumesc.
Gata, plecați de-aici. Amândouă.
Îi dau banii și gata!
Cineva s-a plâns în legătură cu gălăgia.
Am primit o plângere că nu e destulă gălăgie!
Scuze, vroiam doar...
să scap puțin de toată nebunia asta.
Vrei o bere?
Sigur.
Chiar crezi că sunt atât de fraier să te înșel?
Cred că e doar o problemă de timp. Și da, cred că ești mai mult decât fraier.
Mulțumesc pentru compliment.
Trebuie să-ți fie foarte greu.
Ce?
Să ai o relație stabilă.
Am mai avut relații, să știi.
Haide, Jack, te cunosc eu. Nu uita că locuiesc cu tine.
Nu ești ceea ce se numește băiatul perfect pentru căsătorie, da?
Dar și ție cred că ți-e greu.
Da?
Da, să fii măritată cu mine,
când e foarte clar că încă îl mai iubești pe fostul tău logodnic.
Nu îl mai iubesc.
Atunci de ce mai porți inelul de la el?
Pentru că actualul meu soț mi-a cumpărat unul ieftin,
de la un automat, în Las Vegas.
Dacă pe mine m-ar părăsi logodnica,
te asigur că nu aș mai purta inelul decât dacă aș mai iubi-o.
Nu mai sunt îndrăgostită de el, da?
De fapt, mă bucur că s-a terminat.
Mi-am pierdut 4 ani din viață încercând să fiu perfectă pentru cineva
și cred că tot nu sunt destul de bună pentru el.
Gata, nu asta am vrut să spun, da?
Nu-ți face griji.
- Secretul tău e-n siguranță cu mine. - Ești așa un idiot.
E irelevant acum, pentru că nu-mi pasă dacă-l mai văd vreodată.
Da.
Mersi, scumpete. Asta mă face să mă simt atât de...
Știi, n-are nicio legătură cu tine, Jack.
Apropo, nu-ți face griji pentru mine, pentru că sunt un bărbat însurat.
Nu trebuie să fac sex.
Și să-ți mai spun ceva, nu plec nicăieri
pentru că nu vreau să stric toată treaba asta.
Nici eu, pentru că vreau asta pe termen lung, Jack.
- Asta era partea cea mai nasoală. - Nu și dacă te omor mai întâi.
- De parcă tot timpul ar fi acolo! - Nu face nimic toată ziua!
- Sus, jos, sus, jos! - Nici măcar nu e adult!
Nici măcar nu mai știu să vorbesc doar în numele meu!
Nu face absolut nimic toată ziua! Cred că vrea să mă înnebunească!
Îți jur, se ruga de mine s-o înșel! Aseară eram la o petrecere
E nebun! S-a pișat în chiuvetă!
Ce fel de om-animal se pișă în chiuvetă?! De parcă
și peste tot unde mă uitam, numai țâțe și buci,...
... nici n-ar vrea să meargă căsătoria asta!
Bun. Vă certați.
Acum ați fost ca un cuplu căsătorit adevărat.
Faceți progrese.
Ce fac aici?
Am putea s-o răpim până după ședințe. Ar putea sta la mine.
Doamne, știu!
Facem să pară că ți-a transmis vreo boală.
Pot să fac rost de-o fiolă de lăței în 30 de minute.
Mai întâi ți-i dăm ție...
... apoi punem pe cineva să i-i de ei ca să pară că ea ți i-a dat ție.
Nu te-ai gândit până la capăt, nu?
Mă ocup eu de lăței. E floare la ureche.
Nu vreau să vă mai aud ideile.
Știu! E perfect! E super.
- Așa! Ce? - Ce faci?
Nu, nu, calmează-te, calmează-te. Intră și tu în joc.
Fir-ai să fii! Nu, n-ai înțeles! Omule, nu înțelegi!
Jack, ce-ai pățit la față?
Am căzut.
Ai căzut?
Da. M-am lovit de clanță.
De câteva ori.
Am căzut cam des în ultima vreme. Sunt așa de neîndemânatic.
Jack, sigur asta ai pățit?
Sigur nu ți-a făcut altcineva asta?
O merit.
Trebuia...
Trebuia să așez într-un fel prosoapele de mână.
Îmi pare rău.
Apoi mi-a spus: "Ori lași capacul de la veceu jos, ori te pun eu pe tine jos!"
Am uitat, și ea mi-a spus: "Îți arăt eu cum să-l lași jos...
... te bag cu capul acolo! O să-l fac să stea!"
Trebuie să pară real, ca să pară că te-a bătut!
Asta e pe bune?!
N-o să se vadă!
Putem să ne întoarcem la terapie acum?
Da.
Da, putem.
Salut, ați sunat Cuplul Fericit.
Nu putem răspunde la telefon acum pentru că trebuie să ne iubim.
Și trebuie să ne facem căsătoria să meargă.
Lasă un mesaj!
Bună, sunt Anette, de la biroul dr Twitchell.
Da, dnă Fuller?
Dna doctor a fost nevoit să anuleze ședința de azi. Ați putea veni vineri?
Se poate cândva după ora 3?
Dna doctor e disponibilă de la ora 4.
Perfect. Mie îmi convine.
- Ne vedem atunci. Mersi mult. - Super. Ne vedem atunci.
- A mușcat. - Superb. Superb.
Îmi ești dator.
E cineva!
Jack?
Taxi!
Haide, omule! Hei!
Stai puțin.
Twitchell. Twitchell.
Dr Twitchell.
- Da, bună ziua. Sunt Joy Fuller. - Doamnă Fuller.
Da, m-a sunat Anette și mi-a spus că s-a anulat ședința de azi.
Voiam să confirm.
Ședința e încă valabilă.
Și orice absență se consideră a fi sfidare a curții.
Pe bune?
Nesimțitule! Ai încercat să mă faci să ratez ședința de terapie?!
Intersecția lui 75 cu Riverside, și calc-o!
Ce-i?
Succes la plata taxiului fără portofel.
25 de dolari?
Mi-ai furat portofelul?!
V-ați pierdut portofelul? Afară.
Haide, ce vrei? Putem să ne înțelegem cumva.
- Arată-mi sânii. - Ce?!
Ai fi surprinsă să știi cât de des se întâmplă.
Bine, un sân. Atâta primești.
- Nu se compară nimic cu o țâță faină - Care-i problema ta?
Ce? Îmi plac țâțele, dă-mă-n judecată.
- Nu putem ocoli nicicum? - Ți se pare că putem ocoli cumva?
- Cât costă 10 din astea? - 10 pentru 2 dolari.
- Bine, ia 5. - Bine.
Ia de-aici!
Ăsta e Brooklynul. Foarte mișto. Toată lumea înapoi în autocar!
Ce zi!
E ocupat locul?
Pardon. Scuze. Iertare.
- Ești imatur! - Te rog, femeie!
Haide! Treci odată!
Nu, mă rănești!
Și iată-ne ajunși în Central Park. Nu-i așa că e minunat?
Jumătate de oră. Vă cronometrez 30 de minute.
Iau asta, te superi?
Scuze!
Lasă-mă!
Idiotule!
Nu, te înșeli. Nu-ți mai amintești nimic.
E grav că nu-ți mai amintești de prima întâlnire.
Nu, n-a fost prima întâlnire. Tot timpul îi părăsești! Ești nebună!
- Ba nu. - A fost...
- Memoria ta... - Memoria mea? Tu nici nu-ți amintești...
Sigur că-mi amintesc...
Bună, scumpule! Bun venit acasă!
Mamă, tată.
Voi ce căutați aici?
Am primit un mesaj de la ai tăi și
m-am gândit să-ți fac o surpriză și să-i chem la cină.
Știți că n-am fost invitat aici niciodată?
Nu! Serios?
De ce nu ne-ai spus că te-ai căsătorit?
Știu că mai ești supărat că ai fost concediat,
dar te căsătorești și nouă nu ne spui nimic?
Asta ne doare foarte, foarte tare. Mai ales...
... mai ales când e vorba de o fată ca Joy.
- Poftim? - Suntem așa de mândri de tine, Jack!
Nu ne-am gândit că o să te așezi la casa ta vreodată,
dar am întâlnit-o pe fata asta minunată. Nici nu puteai mai bine.
Suntem foarte mândri de tine.
- În regulă. Deci, biscuite... - Da, maimuțică.
- Putem vorbi puțin? - Desigur!
Probabil vrea să-mi dea un pupic mare de tot.
Nu ne-am văzut deloc toată ziua!
Cât de ciudat o să fie la tribunal când părinții tăi vor fi martori pentru mine?
Evident, nu le-ai spus chiar tot.
Nu, așteptam să faci tu asta.
Și dacă nu le spun?
Ce-ar fi să mai păstrezi secretul o vreme?
Vreau ușa de la baie înapoi.
Și vreau capacul de la toaletă lăsat naibii jos.
- O dată să-l prind ridicat... - Am înțeles.
- ... și-i sun. - S-a făcut.
Jack Senior, știi, e așa de frumos...
... să-l întâlnesc în sfârșit pe cel care l-a-nvățat pe Jack tot ce știe.
Am încercat.
A avut efect. Vedeți barul la care stăm acum? Nu-i așa că e frumos? Uitați.
S-a desprins puțin la colț.
Așadar...
Eu cred că e grozav.
Cred că Jack și-ar putea vinde mobila.
Nu știu, asta ar însemna chiar să o termine.
Poate ar trebui să-i spunem lui Jack să n-o termine, și chiar o s-o termine.
Ce faceți sâmbătă? Trebuie să veniți cu noi în parc la ziua unchiului Pat.
Mi-ar face mare plăcere.
A pus mâna pe familia mea!
Ai lăsat-o pe tipa asta să-ți ia mințile.
Da, știu.
Și acum o să mă gândesc cum o să-i fac și eu la fel.
N-ar trebui să lași o fată să-ți ia mințile.
De-asta prefer nici să nu vorbesc cu fetele cu care ies.
Da!
De ce nu m-am gândit la asta de la început?
Dacă vrea să joace murdar, o să fac și eu la fel.
- Salut. - Salut. Jameson, cu gheață.
Tu ești Mason, nu?
Da, eu sunt Jack Fuller, un prieten de-al lui Joy.
De-al lui Joy?
Voiam să-ți dau ăsta înapoi.
Îl aruncase la gunoi.
Nu puteam să-l las acolo.
Cred c-ai cheltuit vreo 5-6 mii pe el.
De fapt, m-a costat 30 de mii.
L-am prins.
În regulă, mersi.
Ce mai face?
E bine.
Probabil s-a mai îngrășat, nu? Mănâncă din cauza despărțirii?
A dus o viață bună. Joy mi-a spus ce tip impresionant ești.
A spus c-a încercat să fie așa de perfectă pentru că
în adâncul inimii nu simțea că e destul de bună ca să fie cu tine.
Dar nu mai e de mult nesigură pe ea.
Și-a revenit în simțiri acum. Zici că arde!
Să știi că n-o să fie disponibilă foarte mult.
E o adevărată frenezie.
- Frenezie? - Da.
Hai că trebuie să plec.
Unchiul meu, Pat, dă o petrecere mâine în Grove Park.
Mă duc cu Joy. Trebuie să mă duc să iau cadoul pe care i l-a luat.
O pungă de iarbă!
- A fost ideea ei! - Serios?
Zici că-i în flăcări!
Mersi din nou!
Stripteuza! Salut!
- Ce-aș sări pe el acuma. - Ce-ai de tot vrei să sari pe oameni?
Bună, mă bucur c-ai ajuns. Bună, draga mea.
Ea e prietena mea, Tipper. Tipper, Judy.
Unde-i Jack?
E acolo. Se joacă cu copiii.
Haide, scumpo. Vreau ca nora mea să cunoască întreaga familie.
Zâmbește.
Unu, doi, trei, cotoii!
Cine vrea înghețată? Hai să mergem!
Ea e...
... nepoata mea și cea mai bună prietenă. Marea Sammy Sosa.
Sammy, ea e...
... mătușa ta, Joy.
Îmi pare bine, Sammy.
Nu știam că antrenezi la liga de copii.
Multe lucruri nu știi despre mine. Nu-i așa?
Jack a purtat o Fedora mică și o geacă de piele la școală în fiecare zi...
... timp de șase luni.
Cine n-ar fi vrut să fie Indiana Jones?
Sunt de-acord. Căutătorii Arcei Pierdute e cel mai bun film făcut vreodată.
- Se pare că se întâmple multe aici. - Ce, acum facem conversație?
Nu pare chiar așa de nașpa, unchiule Jack. Eu cred c-ar trebui să împărțiți banii...
... și să rămâneți căsătoriți. Să faceți o mulțime de copii frumoși.
I-ai spus?
Da, n-am secrete față de Sammy. Eu îi spun totul.
Doamnelor, cred că aici e locul în care ne despărțim.
Mulțumesc.
TOALETA BĂRBAȚILOR
Joy!
Mason.
- Ce cauți aici? - Vizitam niște prieteni.
În Brooklyn?
Da. Brooklyn. B.K. Îmi place la nebunie aici.
Ceilalți artiști.
Vrei să bem un pahar de vin? Poate mai vorbim și noi nițel?
Nu pot chiar acum. Îmi pare rău.
Bine. În regulă, săptămâna viitoare, poate?
Nu, mă duc în concediu.
Pari bine.
Adică, arăți grozav. Arăți super.
Mersi.
Eu... Știi tu.
Trebuie să plec.
Da, și eu. Și eu. Poate ne vedem altă dată.
Mă bucur că te-am văzut. Mă bucur c-am dat de tine. A fost ciudat.
Doamne. Te îndrăgostești de ea.
Te îndrăgostești de soția ta, idiotule!
Despre ce vorbești?
E o ispită sălbatică.
- O ispită sălbatică? Așa ai spus? - Da! Da! Da!
Da, așa am spus. Pentru că asta e. Și ce fac ispitele, Jack?
Te ispitesc într-un mod sălbatic. Apoi te joacă pe degete.
Ispită, joacă, ispită, joacă. Ea te joacă, prietene.
N-o lăsa să te păcălească să renunți la ce-ți aparține de drept.
Stai cu ochii la premiu, Jack!
Ochii la premiu.
Hei, McNally! Ce-ai făcut? Ți-ai luat liber în weekend?
Te-ai distrat? Îmi amintesc și eu când nu mi-a păsat de cariera mea.
Îmi pare rău, am fost la o petrecere de familie cu soțul meu în weekend...
Soțul tău? Te-ai căsătorit?
Mersi de informație, nu știam nici că ai prieten.
Da, știu că-s căsătorită, nu v-am spus asta?
Nu, nu mi-ai spus. Cred că nu ești prea deschisă.
Ascultă, Joy, eu am multă experiență.
Onestia e lucrul pe care-l prețuiesc cel mai mult la angajații mei.
Așa că și eu o să fiu sincer cu tine.
Acum, tu și Chong sunteți la egalitate.
Chong o să vină cu soțul ei în vacanță. Cred c-ar trebui să faci și tu la fel.
O să vină și el.
Puteți fi sigur de asta, domnule.
Bun.
Deci stai să înțeleg...
... ea te-a rugat să mergi cu ea în vacanță, pentru slujba ei.
Cel mai important lucru din lume pentru ea.
Știi ce-am făcut? Am refuzat imediat.
Pentru că eu aș zice...
..."Hei! Ce naiba mai faci aici?!"
Jack, trebuie să te duci acolo! Să te prefaci că ești soțul perfect...
... o duci de nas, și apoi, când o să-ți mănânce din palmă...
... o faci să semneze asta.
Ce-i asta?
E un document, da? E o renunțare la drepturile asupra banilor.
O să-i spui că dacă nu-l semnează, o s-o faci de râs în fața tuturor.
Nu arată prea bine, dar se poate...
... se poate lamina.
- Nu știu ce să zic. - Uite, Jack. Audierea e peste o săptămână.
Asta e ultima noastră șansă.
Hei, McNally.
Domnule Banger.
Unde-i soțul tău? Pe soțul lui Chong l-am cunoscut. E un tip foarte deștept.
E ca o unealtă, dar e deștept.
A...
Și extraterestrul spune: "Eu nici măcar n-am vagin..."
E acolo!
Mă duc să-i duc asta.
Domnule Banger, voiam să profit de moment să-mi exprim recunoștința.
Ne mai vedem...
... la masă.
Ce mă bucur să te văd.
Dulceață, te-am căutat peste tot.
De-asta ar trebui să-și țină toți soțiile departe de băutură.
Să ți-i prezint pe prietenii mei. El e David Young, directorul financiar.
Domnule Young. E o onoare. Bună ziua.
Ei sunt restul consiliului de administrație.
Sunt niște oameni grozavi, bogați.
Stai jos.
Deci tu ești norocosul?
- Bună ziua. Jack Fuller - Eu sunt Richard Banger.
Stai pe locul meu.
Vă numiți Richard Banger?
Vă numiți Dick Banger.
Dick Banger?!
Domnule, ne-ați furnizat glume pentru întregul weekend!
Tu trebuie să fii Jack... Pa!
Hei, Jack Pa! Treci încoace!
McNally, unde l-ai ascuns pe tipul ăsta?
L-am ținut numai și numai pentru mine.
Du-te și mai adu un scaun. Gata, hai să stăm jos.
Brainiac, Chonga, dați-vă mai încolo.
Jack Pa. Ce tare.
Nu știu ce te-a făcut să te răzgândești și nici nu vreau să știu... Mulțumesc.
- Jack Pa. Îmi place la nebunie. - Da, și mie.
Îmi place asta, că ați spus asta.
Pentru că era...
Pentru o clipă, am crezut că...
Îmi pare rău.
Haide, Joy!
Imediat.
- A mușcat? - Nu. Nu încă.
Sper că nu mă lași baltă!
Nu te agita, e destul de greu.
Trebuie să-i încălzesc bine de tot pe oamenii ăștia.
Bine, să mă suni când termini. Între timp p să țin telefonul liber.
Levănțică.
Treci pe capul meu.
Doamne. Super.
Cu totul altceva.
Îți vine să crezi?
Nu.
Cred că m-am înșelat.
Știi să termini o treabă începută.
Ce-i?
Îmi place cum ți-ai făcut părul.
Mersi.
Îmi dai trei pahare de votcă?
Nu, să fie trei.
Bună McNally, Jack Pa, ce mai faceți?
- Bună seara, domnule Banger. Bine. - Ce mai faci?
Noroc.
"Bună, numele meu e Curva lui Joy".
Ce mai faceți, vă distrați?
Asta a fost tare, McNally. Habar n-aveam că ești așa amuzantă.
La serviciu e foarte serioasă.
N-o cunoașteți așa de bine.
E ca o pisică sălbatică. Nu te-aș minți, Big Dick.
Dacă ai minți, te-aș omorî. Serios.
Nici nu știți ce curaj are.
Ați văzut vreodată ce știe să facă cu o sticlă de șampanie?
- Nu, e o șmecherie pentru petreceri. - E incredibil. E șocant.
Și dacă te provoc?
- Te urăsc. - Mă iubești.
Foarte bine!
Dacă ți-aș fi văzut și latura asta, probabil te-aș fi promovat de mult timp.
- E cam mult. - E rândul tău.
Știi ce, n-ar trebui să facem asta.
Te descurci, da?
Aruncă zarurile.
Te descurci.
- Pe ce mizez? Un șapte? - Un șapte!
Aruncă un șapte.
Șapte.
- Mersi. Mersi. - Cu plăcere.
Am terminat. Putem renunța?
Aruncă-i acolo.
Mulțumesc. Doamnelor și domnilor, vă rog să veniți aici.
Haideți. Nu vă fie frică. Premiul Strângerea de Mână de Aur din acest an...
Fă-i felul acum!
... pentru cel mai bun spirit de echipă merge la un angajat nou...
... și unul din cei mai amuzanți nenorociți pe care am avut plăcerea să-i cunosc.
Iar eu cred că știți la cine mă refer.
Jack Pa! Jack Pa! Jack Pa!
Urcă aici! Haide!
Felicitări, Jack Pa.
Vă mulțumesc tuturor pentru un weekend grozav.
Trebuie să-i mulțumesc soției mele, Joy.
Probabil nu v-a povestit cum ne-am cunoscut.
S-ar putea să fie o surpriză pentru cei mai mulți dintre voi că...
... nu ne cunoșteam de prea mult timp înainte să ne căsătorim.
Ce pot să spun? Când știi, apoi știi.
În noaptea nunții eram așa de grăbiți să fugim în apartament...
... încât n-am avut niciodată șansa unui prim dans.
Așa că...
Doamnelor și domnilor, pentru prima oară, domnul și doamna Jack Fuller!
Ești bine?
Zăngănesc paharele.
Da, așa e.
Cred că asta înseamnă că vor să ne sărutăm.
Da. Asta vrea mulțimea.
Da, dar dacă tu nu vrei, nu ești obligat. Nu-i nimic.
Când a fost ultima oară când ai fost cu adevărat fericită?
Și să nu spui că la Vegas, pentru că o să plâng dacă spui asta.
Bine.
A fost o zi...
... înainte de schimb, înainte de Mason.
A fost chiar o aventură, deci am luat feribotul...
... la vreo 50 km la est de oraș.
Era un far nemaipomenit.
Era chiar pe plajă, și lângă trotuar.
- Ai fost singură? - Da.
Am stat pe plajă...
Am ascultat valurile, am privit apusul de soare...
Doamne, n-aveam nicio grijă. N-avem niciun fel de responsabilitate.
Nu mă stresa nicio slujbă.
Nu trebuia să fac pe placul nimănui în afară de mine.
- De-acolo ai poza aia. - Da.
Aia...
... a fost o zi grozavă.
Eu singur am ieșit din joc.
Dacă n-ai mai fi pariat...
... n-ai mai fi pierdut niciodată.
Aș paria pe tine, Jack.
Așadar...
... ce zi lungă am avut.
Da, cred c-ar trebui să ne culcăm.
Poți să-mi deschizi fermoarul?
Se mai blochează.
Da, sigur.
Așa...
Gata. E desfăcut.
Mersi.
Nu umblam la...
Nu-i nimic. Le poți lăsa acolo.
O să le pun la loc.
Noapte bună, domnule Fuller.
Noapte bună, doamnă Fuller.
HATER
Trebuie să închid.
Mason?
Nu putem vorbi acum. Îmi pare rău. Trebuie să plec.
Te vreau înapoi, Joy!
Am greșit enorm că te-am lăsat să pleci. Îmi dau seama acum.
Când te-am văzut zilele trecute...
... ceva strălucea la tine. Nu că n-ar fi fost la fel și înainte.
Uneori trebuie să pierzi ceva ca să realizezi ce-ai avut.
Vreau să mă revanșez pentru răul pe care ți l-am făcut.
Ăsta e al tău.
Ți l-am dat ție și vreau să-l păstrezi.
De unde-l ai?
Și Joy...
... ești îndeajuns de bună pentru mine.
Vorbesc serios!
Curtea se întrunește.
Ia uite ce avem aici. Cuplul fericit.
Au trecut șase luni. Ați învățat ceva? O să vedem noi.
Dr Twitchell, după părerea dvs...
...a urmat cuplul Jack Fuller și Joy McNally...
... ordinul tribunalului de a locui împreună ca soți?
Și credeți că s-au străduit îndeajuns să repare căsnicia?
Ăștia doi au...
... multe probleme.
Multe probleme grave și tulburătoare...
... pe care trebuie să le rezolve la modul serios ca oameni.
Serios acuma.
Dar împreună...
... după părerea mea sinceră...
... sunt perfecți unul pentru celălalt.
Ăsta-i adevărul.
Ca să vedeți...
Mulțumesc, doamnă doctor. Puteți pleca.
Tipper!
Bună ziua, dle judecător.
Ați mai slăbit?
Am înțeles. Să începem.
Deși doamna McNally a adunat 25 de mii de dolari debit pe card
în numele clientului meu...
... clientul meu a cheltuit aceeași sumă pentru firma sa de mobilă.
Prin urmare, propunem următoarea înțelegere, dle judecător.
Din cei 3 milioane de dolari inițiali
o parte au mers pe taxe, iar 50 de mii deja au fost cheltuiți.
Asta înseamnă că mai rămân 1,5 milioane pentru a fi împărțiți...
... în mod egal.
Așa vă vreau. Ați învățat să împărțiți. Acceptați?
Nu, dle judecător, nu acceptăm.
Curvă avidă.
Clienta mea mi-a spus că nu vreau niciun ban.
Vrea doar divorțul.
Dnă McNally, sunteți sigură?
Da, dle judecător.
Prin urmare, aprob divorțul și dau toți banii dlui Fuller.
Ședința se suspendă.
Ai câștigat, Jack.
În mod oficial, nu vreau nimic de la tine.
Doamne.
Am câștigat un caz! Doamne Dumnezeule!
Am câștigat! Eu am câștigat!
Da! Eu sunt legea, curvelor!
Sunt avocat!
Pentru mine!
Are cineva nevoie de vreun avocat?
Timpul vindecă toate rănile.
Acum că...
... nu mai sunteți împreună oficial, speram să fac rost de numărul ei.
Da, bine. Nu trebuie să-mi răspunzi chiar acum.
Acum am ajuns la ultimul punct de pe ordinea de zi.
Felicitări, McNally.
Mulțumesc, domnule. N-o să vă dezamăgesc.
Bine, cred că va trebui să vă dezamăgesc.
Mai bine o promovați pe Chong.
E bună, o merită, și, în plus, cred că-i place să sufere.
Da!
Ești sigură că știi ce faci?
Nu, nu știu. Dar cred că asta e ideea.
Aș prefera să nu fac nimic și să fiu fericită...
... decât să fac ceva ce nu-mi place.
Am pierdut-o fericită, și oricum n-am înțeles ce-a vrut să zică
Bravo, Chong. Slujba e ta.
Mulțumesc.
Așadar, Jack a făcut o piesă de mobilier.
A terminat-o.
- Spune. Ce-are? - Nimic.
E bună. E foarte bună. Sunt mândru de tine.
Mulțumesc.
- Dar... - Iar începi.
Ai dat-o-n bară cu fata aia.
A fost o greșeală mare și idioată. Căsătoria aia a fost o minciună!
Se poate să fi fost o greșeală. Dar minciună sigur n-a fost
Și cred că oricine care a stat în preajma voastră recent, ar spune asta.
Așa că ce-ar fi să-ți scoți capu' din cur și să te duci să faci ceva?
Sau mai bine să-ți spun să nu faci, și atunci poate c-o să faci?
- A plecat. - A plecat? Cum adică?
A luat-o razna. Și-a dat demisia, și-a închis telefonul. A plecat.
Uite, nu prea-mi pasă de tine. Și l-aș omorî pe prietenul tău, Hater.
Dar serios acuma, tu ești singurul în prezența căruia Joy se simte în largul ei.
Și aș vrea să-ți spun unde e, dar chiar nu știu.
Dar ce știi tu?
Nu știu, dacă ai fi nefericit, și ai vrea să fii iar fericit, unde te-ai duce?
Mulțumesc.
Bine. Uite cum facem.
Mergem împreună, astfel că dacă ne vede pe amândoi,
o să se poată hotărî cu cine vrea să fie.
Ți-am împrumutat ferăstrăul meu bandă. Ți-am împrumutat butoiul meu de bere.
Știi să conduci o mașină cu cutie de viteză automată?
Dă-mi cheile alea.
Poftim. Îmi pare rău.
Du-te după viitoarea fostă fostă soție.
M-ai găsit.
Ai lăsat asta în urmă.
Și...
Am vrut să ți-o aduc înapoi.
Știi câte faruri sunt la 50 km est de oraș?
- Câte? - Cinci.
- Serios? - Da. În caz că voiai să știi.
Așadar...
... ai venit tocmai până aici doar ca să...
... să-mi dai asta înapoi?
Da. Ți-am dat-o, așa că eu o să plec.
Bine, uite.
Când eram căsătoriți, m-am simțit groaznic.
Bolnav, aiurea.
Și nu mi-a fost niciodată mai bine.
Ai paria pet mine, Joy.
Și m-ai făcut să vreau să pariez pe mine însumi.
Așa că...
... gândește-te la oricine altcineva...
... și răspunde pentru tine.
Vrei să te măriți cu mine?
Din nou?
Știi...
... atâta timp am încercat numai să le fac pe plac tuturor.
Și nefăcându-ți ție pe plac,
cred că am redevenit eu însumi.
Da...
... vreau...
... să mă mărit cu tine din nou.
Mi-am dat demisia.
Am auzit.
Habar nu am ce-o să fac, nici cea mai vagă idee.
Atunci e bine că am... că noi avem...
... o tonă de bani.
Așa e.
Am dat lovitura.
Da, eu am dat-o.
ȘASE LUNI MAI TÂRZIU
Acum, Joy, îl iei pe acest tânăr...
... să-ți fie soț credincios...
... la bine și la rău...
... la bogăție și sărăcie.
Da, îl iau de soț.
Obraznicule!
Jack, pune-i inelul pe deget.
- Ăsta era degetul? - Ce-mi place! Ăsta e!
Poți săruta mireasa.
E cea mai grozavă zi din viața mea!
E cea mai grozavă zi...
Doamne. E extraordinar.
Pa!
Mergeți la el! E așa de distractiv!
- Fir-ar. - Femeie!
Vin acuma!
Traducerea și adaptarea: danatom & veverița_bc @ www.titrări.ro
De ce?!
Știi bine de ce!